وقتی عاشق می‌شویم، طبیعی است که دلبسته شویم و یک پیوند عاشقانه ایجاد کنیم. اما زمانی که عاشق یک خودشیفته باشید، با وجود آزار، ترک کردن آن آسان نیست.اگرچه ناراضی هستید، اما ممکن است در مورد ترک آن دوجانبه داشته باشید زیرا هنوز شریک زندگی خود را دوست دارید، فرزندان خردسال دارید، یا از مزایای سبک زندگی لذت می‌برید. ممکن است دوستان بپرسند که چرا بمانید یا از شما بخواهند که “فقط بروید”؛ این کلمات می‌توانند تحقیرآمیز باشند زیرا شما نیز فکر می‌کنید که باید این کار را انجام دهید. ممکن است بخواهید ترک کنید، اما احساس می‌کنید گیر کرده‌اید و دلیل آن را نمی‌دانید. این به این دلیل است که دلایل عمیق‌تری وجود دارد که برخلاف سایر روابط شما را به هم پیوند می‌دهد.
چرا جدا شدن سخت است
افراد خودشیفته می‌توانند بسیار جذاب، جالب و سرزنده باشند. در ابتدا، آنها و سایر سوء استفاده‌کنندگان ممکن است با مهربانی و گرمی با شما رفتار کنند، یا حتی عشق شما را بمباران کند. البته، شما می‌خواهید برای همیشه با آنها باشید و به راحتی به توجه و اعتبار آنها وابسته شوید. به محض اینکه گرفتار شدید و آنها احساس امنیت کردند، انگیزه‌ای برای رفتار خوب با شما ندارند. ویژگی‌های جذاب آنها محو یا ناپدید می‌شود و با درجات مختلفی از سردی، انتقاد، خواسته‌ها و سوءاستفاده‌های خودشیفته جایگزین یا در هم می‌آمیزند. شما امیدوار و سازگار هستید و به تلاش برای جلب توجه محبت آمیز آنها ادامه می‌دهید. در همین حال، عزت نفس و استقلال شما هر روز تضعیف می‌شود. ممکن است به دلیل سرزنش و دروغ، دچار خفگی شوید و به برداشت‌های خود شک کنید. وقتی مخالفت می‌کنید، مورد حمله قرار می‌گیرید، مرعوب می‌شوید یا گیج می‌شوید.
با گذشت زمان، شما سعی می‌کنید از تعارض اجتناب کنید و احترام بیشتری داشته باشید. همانطور که انکار و ناهماهنگی شناختی رشد می‌کند، کارهایی را انجام می‌دهید و اجازه می‌دهید که در اولین ملاقات تصورش را هم نمی‌کردید. شرم شما با کاهش عزت نفس شما افزایش می‌یابد. شما تعجب می‌کنید که چه اتفاقی برای فرد شاد، محترم و با اعتماد به نفسی که زمانی بوده‌اید، افتاده است.
شما ممکن است به تروما پیوند خورده باشید، به این معنی که پس از اینکه تحت تحقیر و کنترل طولانی مدت قرار گرفتید، کودکی شده‌اید که به هر نشانه‌ای از تایید سوء استفاده کننده خود معتاد شده‌اید. این به عنوان سندروم استکهلم شناخته می‌شود که به گروگان‌هایی که احساسات مثبتی نسبت به ربوده‌کنندگان خود داشتند، نامگذاری شده است.
علاوه بر این، افراد وابسته، که معمولاً توسط افراد خودشیفته و سوء استفاده‌کنندگان شکار می‌شوند، اغلب احساس می‌کنند در دام افتاده‌اند و ترک هر رابطه‌ای برایشان سخت است. آنها می‌توانند به دلیل همبستگی خود به یک خطا وفادار باشند.
بعد از رفتن
خودشیفته‌ها و سوء استفاده‌کنندگان اساساً وابسته به هم هستند. اگر از آنها فاصله بگیرید، هر کاری که لازم است انجام می‌دهند تا شما را به داخل بکشند، زیرا نمی‌خواهند رها شوند. خودشیفته‌ها می‌خواهند شما را به تغذیه نفس و تامین نیازهایشان علاقه‌مند نگه دارند. آنها سعی خواهند کرد با مهربانی و جذابیت، سرزنش و گناه، تهدید و تنبیه، یا نیاز، وعده یا التماس – هر چیزی که برای کنترل شما لازم است تا “برنده” شوند، مانع شما شوند.
اگر موفق به رفتن شدید، معمولاً به بازی‌های خود ادامه می‌دهند تا بر شما قدرتی اعمال کنند که ناامنی‌های پنهان آنها را جبران کند. آنها ممکن است به شما بدگویی کنند و به خانواده و دوستانتان تهمت بزنند، و شما را به سمت رابطه بمکند (مانند جاروبرقی). آنها در شبکه‌های اجتماعی شما ظاهر می‌شوند، سعی می‌کنند با عکس‌هایی از سرگرمی‌شان با شخص دیگری شما را حسادت کنند، با دوستان و اقوامتان صحبت کنند، پیامک بدهند یا با شما تماس بگیرند، ابراز گناه و عشق کنند، درخواست کمک کنند، یا « به طور تصادفی» در محله یا محله‌های معمولی شما ظاهر می‌شود.
آنها نمی‌خواهند فراموش شوند، اما شما را منتظر و امیدوار نگه می‌دارند. درست زمانی که فکر می‌کنید ادامه داده‌اید، دوباره به سمت خود باز می‌گردید. این ممکن است منعکس‌کننده فاصله عمدی مخاطبین باشد. حتی اگر آنها نخواهند با شما باشند، ممکن است نخواهند که شما، آنها را رها کنید یا با شخص دیگری باشید. این واقعیت که شما به آنها پاسخ می‌دهید ممکن است رضایت کافی برای آنها ایجاد کند. هنگامی که آنها با شما تماس می‌گیرند، به یاد داشته باشید که آنها قادر به ارائه خواسته‌های شما نیستند.
ممکن است احساس گناه کنید یا به خود بگویید که سابقتان هنوز واقعاً شما را دوست دارد و برای او خاص هستید. چه کسی نمی‌خواهد چنین فکر کند؟ شما آسیب‌پذیر هستید که تمام دردی را که داشتید و دلیل رفتنتان را فراموش کنید. اگر در مقابل توجه آنها مقاومت کنید، جاه‌طلبی آنها را تقویت می‌کند. اما به محض اینکه در دام آنها افتادید و آنها احساس کردند کنترل را در دست دارند، به روش‌های سرد و توهین‌آمیز قدیمی خود باز می‌گردند. فقط مرزهای ثابت و محکم از شما محافظت می‌کند و آنها را از بین می برد.
نحوه ترک
تا زمانیکه تحت طلسم آنها هستید، یک سوء استفاده کننده بر شما کنترل دارد. برای توانمند شدن، باید خود را آموزش دهید. از انکار بیرون بیایید تا واقعیت را همان طور که هست ببینید. اگر مطمئن نیستید که می‌خواهید آن را ترک کنید، برای بهبود رابطه خود و ارزیابی اینکه آیا این رابطه قابل نجات است یا خیر، گام‌هایی را در برخورد با یک خودشیفته بردارید. صرف نظر از تصمیم شما، برای سلامت روان شما مهم است که استقلال و عزت نفس خود را بازخرید کنید.
خودمختارتر شوید. جدا از رابطه خود زندگی ای بسازید که شامل دوستان، سرگرمی ها، کار و سایر علایق باشد. چه بمانید و چه ترک کنید، برای تکمیل یا جایگزینی رابطه خود به یک زندگی رضایت بخش نیاز دارید.
عزت نفس خود را بسازید. یاد بگیرید برای خود ارزش قائل شوید و به نیازها و احساسات خود احترام بگذارید. اعتماد را در ادراکات خود تقویت کنید و بر شک و احساس گناه غلبه کنید.
چه ترک کنید و چه ترک شوید، به خود فرصت دهید تا غصه بخورید، انعطاف‌پذیری ایجاد کنید و پس از جدایی بهبودی حاصل کنید.
نیلوفر علی‌بیگی
منبع:
Lancer, D. (April 3, 2019). How to Leave a Narcissist or Toxic Relationship. Taken from the link: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/toxic-relationships/201904/how-leave-narcissist-or-toxic-relationship
